Причины, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом:
"Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим,
как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет
настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими
друзьями.

Причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной.
1 Мы быстрее хмелеем и поэтому с легкостью можем сэкономить деньги для шопинг-безумств.
2 Нам не приходится приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать, если захотим.
3 У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах.
4 С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми.
5 У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании.
6 Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место.
7 Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная.
8 Если мы не сможем повесить полки или починить розетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь.
9 Нам не стыдно спросить дорогу - и не наматывать круги, бормоча себе под нос: «Я совершенно точно знаю, где мы...»
10 Если мы «забыли» о бритве, то можем скрыть «трехдневную щетину», надев брюки.
11 В среднем женщины живут на пять лет дольше мужчин.
12 Мы можем кричать от стр**а при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором.
13 Когда мы с похмелья плохо выглядим, проблему легко решает макияж.
14 Мы можем без зазрения совести расширить свой гардероб, надев одежду бойфренда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться абсолютно нечем.
15 Мы легко нарабатываем связи, умело поддерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая.
16 Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потом с чистой совестью свалить эту вспышку гнева на гормоны.
17 У нас гораздо реже растут волосы в носу... и у женщин практически не бывает волос в ушах!
18 Мы реже лысеем.
19 Проведенные исследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удовлетворены своей работой, чем мужчины.
20 Мы никогда не экономим на себе!
21 Мы лучшие водители. Женщины реже водят как маньяки, реже становятся причиной больших аварий (как следствие - меньше платят за страховку).
А также не украшают свои машины гигантскими антеннами и дурацкими неоновыми лампочками.
22 Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями.
23 Мы более придирчивы в выборе смехуальных партнеров. В отличие от мужчин мы никогда не просыпаемся утром с воплем «Боже, кто это рядом?!».
24 Картофельная запеканка, шоколадка и упаковка вишневого мороженого позволят нам увидеть жизнь в розовом цвете. Все гениальное просто.
25 Среди преступников, отбывающих наказание в тюрьмах, мужчин в три раза больше женщин. Это означает, что мы либо слишком благоразумны, чтобы нарушать закон, либо слишком умны, чтобы быть пойманными.
26 Мы плачем в четыре раза чаще, чем мужчины, и чувствуем себя при этом лучше. Зачем удерживать в себе весь этот стресс?
27 Мы можем делать два и больше дел одновременно. Женский мозг способен лучше запоминать информацию, поступающую со всех сторон, в то время как мужчины могут сконцентрироваться лишь на чем-то одном. Бедняжки...
28 Мы можем ходить в туалет толпой и не выглядеть при этом подозрительно.
29 У нас меньше вероятность умереть от сердечного приступа или рака.
30 Мы можем не стесняясь заказывать «пина коладу», украшенную бенгальским огнем и бумажным зонтиком, и это нормально.
31 Мужчинам нравится думать, что они крутые, но у женщин болевой порог выше.
32 Мы на самом деле рождены, чтобы ходить по магазинам. Приобретенная в ходе эволюции потребность собирать фрукты и семена для нашего домашнего очага позволяет нам безошибочно запоминать, где мы видели ту атласную юбку-тюльпан, сколько она стоила и много ли их еще осталось.
33 Благодаря волшебству высоких каблуков женщины никогда не комплексуют из-за маленького роста.
34 Мы можем спокойно разговаривать с представителями противоположного пола, не воображая их голыми.
35 Из нас получаются самые лучшие боссы. Фирмы, принадлежащие женщинам, растут в два раза быстрее, и бизнес-леди скоро будет больше, чем бизнесменов.
36 В отличие от каждого седьмого мужчины, который зарабатывает меньше, чем его спутница жизни, мы не чувствуем себя неуверенно, если зарплата партнера больше нашей.
37 Нам легче поймать такси. Надо только принять вид «барышни в затруднении».
38 У женщин жировая прослойка толще - мы можем дольше не есть, не мерзнуть, и падать нам гораздо мягче.
39 Когда мы танцуем, у нас грация Шакиры, а не цыганского медведя.
40 Мы всегда и во всем правы (даже когда знаем, что это совсем не так!).
41 Женщины умнее, усидчивее и внимательнее мужчин. А исследования показали, что с возрастом мы по-прежнему соображаем лучше и быстрее.
Это нам еще пригодится, когда на пенсии будем играть в лото.
42 Мы абсолютно точно знаем, имеет ли значение размер.
43 Мы испытываем множественные оргазмы.

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема — "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.